Chanette 32 – Drogue en stock – 2 – Impertinent poulet !

Chanette 32 – Drogue en stock – 2 – Impertinent poulet !

Les formalités étant accomplies, je me rendais à l’arrêt du car afin de reprendre le train pour Paris, à Cahors.

Sur la route, une Mercedes-Benz suit un gros camion bleu. Ils font la route depuis Barcelone via Toulouse

Le camion s’arrête à ma hauteur.

– Vous allez où, ma petite dame ? Me demande le gros lard de chauffeur..
– A Cahors, j’attends le car !
– Montez, je vous emmène !
– C’est gentil ! Merci, ça me fera gagner du temps.

Le gars a l’air correct, et de toute façon j’ai toujours une petite bombe au poivre sur moi, je monte.

A bord de la Mercedes, Van Loy, un grand blond filiforme coiffé en brosse de nationalité néerlandaise, interroge son comparse :

– Qu’est-ce qu’il nous fait ? C’est qui cette nana ?
– Je suppose que c’est une pute, il doit avoir envie de se faire sucer ? Répond Ruyters, un autre hollandais déplumé et barbu portant lunettes.
– En roulant ?
– Je suppose qu’ils vont s’arrêter un peu plus loin !

Le routier tout en conduisant me matte avec concupiscence, c’en est gênant.

– Je vous dépose où à Cahors ?
– Devant la gare !
– Vous prenez le train ?
– Ouais.
– Et vous allez où ?
– A Paris !
– C’est là que je vais… si vous voulez je peux vous emmener jusqu’à Paris, ça ne me dérange pas et ça me fera de la compagnie… Je m’appelle Marco.
– Ah ? Moi c’est Christine.

J’ai accepté sa proposition avec soulagement, le trajet en train nécessitant un ou deux changements m apparaissant pénible.

– Seulement vous comprendrez bien que toute peine mérite salaire. Me dit-il avec un sourire gras.

Je le vois venir ce gros cochon.

– Mais en clair ?
– Oh, juste une petite gâterie, je ne suis pas trop exigeant.

J’ai déjà vécu une situation analogue, j’entre donc dans son jeu.

– Moi je veux bien, mais on fera ça quand on aura dépassé Cahors.
– Vous avez peur que je vous largue ?
– Mettez-vous à ma place, je ne vous connais pas…
– Bon d’accord, on va faire comme ça.

Et on roule…

Van Loy au volant de sa Mercedes suit toujours.

On passe par une route faiblement éclairée, je regarde devant moi, un cycliste vient à notre rencontre. Ce con au lieu de tenir sa droite, se balade pratiquement en plein milieu de la route.

Le chauffeur du camion essaie de l’éviter d’un énergique coup de volant. Trop tard, il le percute et l’envoie dans le fossé.

– Connard de vélo ! Bougonne-t-il
– Mais vous ne vous arrêtez pas ? M’étonnais-je.

Le mec ne me répond pas !

– Mais attendez, cette personne doit être blessée, elle a besoin d’aide. Insistais-je.
– Ce n’est pas mon problème.
– C’est bien vous qui l’avez renversé, non ?
– Ce n’est pas de ma faute s’il se baladait au milieu de la route. Et si t’es pas contente tu dégages !
– Ici au milieu de nulle part ?

Moi qui le croyait plutôt sympa… Effectivement j’aurai pu descendre, mais pas là ! Alors je suis restée et j’ai fermé ma gueule, mais en me promettant de jouer un « tour de salaud » à ce répugnant personnage.

Mais le pire dans tout ça c’est que j’ai pu voir dans le rétroviseur qu’une Mercédès nous suivait et qu’elle non plus ne s’est pas arrêtée. Dans quel monde vivons-nous ?

– Putain, il a renversé le cycliste ! S’écrie Van Loy.
– On s’arrête pour voir ? Propose Ruyters..
– On a malheureusement pas le temps !

Dire que mon chauffeur est complétement insensible devant cette situation serait mentir, il fait une drôle de tronche et s’enferme dans le mutisme.

Je me suis endormie malgré cette image de l’accident et de la réaction dégueulasse du chauffeur.

On a juste fait un arrêt pipi dans une station-service, j’en ai profité pour mémoriser le numéro de sa plaque minéralogique.

Puis je me suis rendormi…

Marco le chauffeur en a profité pour fouiller dans mon sac et récupérer mon adresse. (ce que je n’ai réalisé que beaucoup plus tard…)

Il me tape sur la cuisse.

– On arrive à la Porte d’Italie, je vous laisse au métro ?
– Déjà ?
– Oui, vous avez ronflé comme un bébé !
– OK ! Je vais descendre ! Merci.

Étonnant qu’il n’ait plus évoqué la pipe qu’il souhaitait que je lui prodigue. L’accident a dû le traumatiser. Je ne cherche pas trop à comprendre…

La Mercedes-Benz des hollandais est toujours derrière. Qu’est-ce que c’est que ce cirque ?

– La nana descend ! Tu vas la suivre, je veux savoir qui c’est, sa présence n’est pas normale, moi je continue à filer le camion. Indique Van Loy à son comparse.

Ruyter m’a donc filé le train dans le métro sans que je ne me doute de rien. Arrivée dans le hall de l’immeuble, il m’a vu relever le courrier dans la boîte aux lettres à travers la porte vitrée, puis quand je suis montée il ne lui restait qu’à franchir la porte du hall (ces gens-là savent entrer partout), récupérer mon identité et la localisation de mon appartement.

Marco reprend le périphérique jusqu’au boulevard McDonald, Van Loy le suit toujours.

Prévenu de son arrivée, un complice du chauffeur ouvre la lourde porte d’un vieil hangar. Le camion rentre.

– Allô Ruyter ! J’ai l’adresse de la planque, ce con ne s’est aperçu de rien, on revient à trois heures du mat avec du monde. T’as pu suivre la fille ?
– Pas de souci, j’ai tout ce qu’il faut.
– Tu as appris quelque chose ?
– Je ne suis pas monté, je suis un peu crevé, j’irais demain.
– Demain sûr ?
– Mais oui !

J’ai trop dormi dans le camion, je n’ai pas sommeil et me cuisine une petite omelette vite fait.

Le lendemain

Ce n’est vraiment pas dans mes habitudes d’aller dénoncer des gens, mais je ne peux décemment laisser passer l’attitude ignoble de ce camionneur. Je suis donc allé voir les poulets au commissariat de mon quartier

– J’ai été prise en stop par un camion, un quart d’heure après avoir dépassé Cahors, il a renversé un cycliste, il ne s’est pas arrêté…
– Une seconde…
– Attendez je n’ai pas fini, une bagnole était derrière le camion elle a forcément vu l’accident, elle ne s’est pas arrêtée non plus. Je l’ai signalé à Marco, mais j’ai l’impression qu’il n’a rien capté.
– C’est qui Marco?
– Le chauffeur du camion !

Le fonctionnaire de police relit ses notes puis joint par téléphone la gendarmerie de Cahors.

– Effectivement, il y a eu un mort sur la route ! Indique le gendarme
– OK. je voulais juste avoir confirmation.

Il raccroche, j’ai entendu la conversation.

– Il est mort ? Me désolais-je.
– Vous le connaissiez ?
– Pas du tout.
– Vous avez des renseignements sur ce camion.
– Il est bleu…
– Bleu comment ?
– Bleu ciel, Et il y a un trèfle blanc de dessiné sur la carrosserie, sinon j’ai le numéro de la plaque.
– Et l’autre voiture elle vous a suivi tout le temps ?
– Jusqu’à Paris.
– Vous pourriez nous donner des précisions sur cette voiture ?
– Je n’y connais pas grand-chose, une voiture noire ou gris foncé avec le logo de chez Mercedes.
– Est-ce que vous vous êtes arrêté à une station-service ou à une aire d’autoroute ?
– Oui, une station-service mais je ne saurais dire où, j’ai un peu roupillé.
– Et il vous a lâché où ?
– Au métro Porte d’Italie
– On va vérifier tout ça, on vous tient au courant, je vais vous faire signer une déposition. Vous êtes madame ?
– Christine d’Esde
– Comment ça s’écrit ?
– Avec un D apostrophe.
– Vous êtes noble ?
– Ah, non !
– Profession ?
– Voyante.
– C’est bien vrai ça ?
– Pensez ce que vous voulez.

Le flic tapote son ordinateur. Qu’est-ce qu’il fabrique ?

– Et vous procédez comment pour vos séances de voyeurisme ?
– Voyance, pas voyeurisme ! Mais on ne serait pas un petit peu hors sujet, là ?
– C’était juste un aparté, parce qu’entre nous, vous n’êtes pas voyante…
– C’est pourtant ce que j’indique sur ma déclaration d’impôt.

Le type me dévore des yeux, j’ai un ticket ou quoi ?

– Je m’appelle Bernardin, lieutenant de police Julien Bernardin, je vous tiens au courant.

Cette nuit-là à 3 heures du matin, une voiture bélier enfonce la porte du hangar où a pénétré le camion de Marco. Les hollandais en vérifient rapidement le contenu et disparaissent avec.

– Maintenant il faut que nous sachions le rôle de cette nana. Inutile de laisser des choses au hasard ! Indique Van Loy

Après ma journée de travail je suis rentrée à la maison. J’étais à poil et m’apprêtais à prendre une douche quand le carillon de ma sonnette retentit. Je me revêts d’un peignoir et m’en vais voir qui ça peut bien être.

L’œilleton me renvoie le visage d’un Inconnu.

– C’est quoi ? Demandais-je à travers la porte.
– C’est pour la fuite, ça vient de chez vous.
– Quelle fuite ?
– Justement, ça n’arrête pas de couler.

Je ne sais pas pourquoi j’ai ouvert, parfois on fait des choses qu’il ne faudrait pas faire.

Le mec entre, belle prestance pour qui apprécie le genre viking aux yeux bleus.

Et là le mec sort un flingue…

Manquait plus que ça !

– Faut qu’on cause ! Me dit le connard.
– Y’a rien à voler. Répondis-je bêtement.
– J’suis pas un voleur, t’es qui toi ?
– Je ne comprends pas la question.
– T’es la poule de Marco ?
– Je ne connais pas de Marco, vous vous trompez d’adresse.
– Alors qu’est-ce que tu foutais dans son putain de camion ?

Oh là là, voilà que ça se complique !

– Bon, on se calme. Je ne sais pas ce que vous cherchez, mais j’ai été prise en stop près de Cahors par ce Marco dont j’ignorais le nom, si vous en avez après ce type, ce n’est pas mes oignons.
– Tu voudrais nous faire croire que tu serais une autostoppeuse ? Mais ça ne tient pas debout !
– C’est pourtant la vérité.
– Marco n’avait aucune raison de faire ça.
– En fait il voulait que je lui fasse une pipe.
– Ah ? C’est déjà davantage plausible. Et tu lui as fait ça quand ? Pendant qu’il conduisait ?
– Non ! Jamais !
– Mais ça n’a aucun sens !
– Il a provoqué un accident à la sortie de Cahors, il a renversé un cycliste. Il ne s’est même pas arrêté, mais il a fait la gueule.
– Humm… Et tu foutais quoi à Cahors ?
– Je n’étais pas à Cahors mais à côté, à Bourg-La-Rondelle. Une histoire de papier avec le notaire du coin.
– Ben voyons… Et tu pourrais le prouver !
– Vous allez me cuisiner longtemps comme ça ? Je commence à en avoir marre.
– Prouve-moi cette histoire de notaire et je te fous la paix.

Je fouille dans mon sac il y a une bombe au poivre… J’hésite à m’en servir, mais comme il m’a dit qu’il me foutrait la paix si je lui montrais l’acte notarié, je n’en fais rien.

– Ben voilà, monsieur est content ?

Il parcourt l’acte notarié, en constate la date et paraît surpris.

– Ah ! Assis-toi je vais téléphoner.

Il sort son portable, la conversation est en néerlandais ou en flamand, je n’y comprends rien.

Il raccroche et range son arme.

Ouf !

– Bon, j’ai tendance à croire ta version, je vais m’en aller, t’as un verre d’eau à m’offrir ?
– Si vous pouviez arrêter de me tutoyer, ça m’arrangerait.

Pas gêné le type ! D’ordinaire quand quelqu’un réclame un verre d’eau, la politesse veut qu’on lui propose quelque chose de mieux, mais je n’en ferais rien, je fais couler de l’eau du robinet dans un verre et le lui tend.

– Je suis désolé de vous avoir dérangé… Bafouille-t-il avant d’avaler son verre d’eau.

Il me déshabille du regard, ce n’est pas très rassurant.

– Tu sais que t’es bien gaulée, toi ?
– C’est ça, maintenant dégage !

Il se dirige vers la porte, plusieurs questions me taraudent.

– Attendez ! Comment avez-vous trouvé mon adresse ?
– Je ne peux pas vous le dire.

Mais la réponse va de soi, on m’a suivi bien sûr.

– Et vous espériez quoi en venant m’emmerder ?
– Je n’espérais rien, je venais aux renseignements.
– Et plus précisément ?
– Moins vous en saurez, mieux cela vaudra pour votre sécurité.

J’ai compris que j’en apprendrais rien de plus et je l’ai laissé partir

Le capitaine de police Julien Bernardin n’a pas perdu de temps, il s’est fait télécharger les images des télésurveillance des stations-services dans lequel le camion a été susceptible de marquer un arrêt.

Il repère ainsi le camion bleu, (la vidéo est en noir et blanc mais on distingue très bien le trèfle sur la carrosserie) deux personnes en descendent, ma pomme et Marco le chauffeur. Il recherche un plan où le visage de ce dernier est utilisable, puis le passe à la moulinette dans un logiciel de reconnaissance faciale.

« Jean-Marc Tudor… deux condamnations pour complicité de trafic de stupéfiants… Bingo ! Son adresse doit être caduque, mais il suffira d’activer les indics »

Il repère du même coup la Mercedes Benz qui attend à la sortie de la station-service

« Ces cons restent dans leur bagnole pas moyens de les identifier… Voyons maintenant ce qui s’est passé Porte d’Italie… »

Et cette fois la chance lui sourit, il voit un grand barbu sortir de la Mercedes et me filer le train dans l’escalier du métro il peut aussi visualiser la plaque (mais elle est évidemment fausse)

Il obtient une photo utilisable du bonhomme et la passe à la moulinette.

– Que dalle !

Il a alors la présence d’esprit d’utiliser le fichier Interpol… et cette fois ci ça répond :

« Jan Ruyters 34 ans recherché par les polices néerlandaises et belges pour trafic de stupéfiants de synthèse (GHB et méthamphétamine) »

Bingo !

Mais pourquoi tant d’empressement ? Se demandera le lecteur. C’est bien simple, Bernardin a envie de me revoir pour « tenter sa chance », le prétexte est maintenant tout trouvé.

De son côté, Marco cogite.

« Cette nana peut constituer un témoin gênant, et les témoins gênants faut les neutraliser. Mais comment faire ? Je ne suis pas un tueur… je vais aller la voir, j’improviserai. »

A 9 heures, Raphaël Poivrevert prend la direction du hangar, il doit prélever cent doses de méthamphétamine pour les livrer à l’un de ses clients à midi précises Place des fêtes..

Mais arrivé devant le hangar, il ne trouve que porte défoncée et camion volatilisé.

– C’est quoi ce bordel ?

Furibard il téléphone à Marco et lui faut part de sa colère.

– Mais j’en sais rien, moi ! On m’a demandé de livrer alors j’ai livré.
– Mais pauvre con, tu as été suivi et tu n’as rien vu venir !
– Je n’ai pas eu cette impression.

En fait Marco était tellement perturbé par son accident qu’il n’avait pas fait attention à cette Mercedes qui lui filait le train.

– Tu as 24 heures pour retrouver le camion et sa cargaison. Au-delà de ce délai, t’es mort et ce ne sera pas une mort douce.
– Mais…
– Ta gueule !

Marco se demande comment gérer cette situation. Prendre le maquis ? Mais il n’a pas encore touché la prime promise pour le transport et il n’est pas près de la toucher, vu les circonstances. Sinon que faire d’autre ? Il n’en a aucune idée…

« A moins que cette autostoppeuse n’ait pas été là par hasard… j’ai son adresse, j’y vais… »

Il y va et se casse le nez, ben oui à cette heure je travaille (et pas à domicile, j’ai un studio dans le 9ème).

Il se dit qu’il reviendra et s’en va faire un tour, ne donnant plus très cher de sa peau l

Il est 19 heures, je suis rentrée et je viens de prendre une douche. voilà qu’on sonne, je reconnais le visage du flic qui a enregistré la plainte. Qu’est-ce qu’il vient foutre chez moi ?

Je me couvre d’une robe de chambre et j’ouvre.

– Madame d’Esde, excusez cette visite un peu cavalière, mais vous allez comprendre…

Je fais entrer le poulet qui s’assoit d’autorité.

– Voilà, deux choses m’amènent, la première c’est au sujet de votre chauffeur indélicat, vous avez eu beaucoup de chances, c’est un individu dangereux, fiché pour trafic de stupéfiants et autres délits…
– Ah ?
– Quelle a été son attitude à votre égard ?
– Il voulait une pipe.
– Il vous a pris pour… non excusez-moi, vous aviez une attitude provocante ?
– Mais pas du tout, je revenais de chez le notaire du coin.
– Il vous a payé pour cette pipe ?
– Mais enfin, c’est quoi cette question ?
– Vous n’êtes pas obligée de répondre .
– En fait il n’y a pas eu de pipe, après avoir renversé le cycliste, il avait l’esprit ailleurs.
– Vous n’avez rien appris sur lui ou sur sa cargaison ?
– Il n’était pas trop bavard… mais puisque vous êtes là, il faut que je vous signale que j’ai eu la visite d’un monsieur hollandais ou flamand qui cherchait après lui. Il était très menaçant au début, il m’a sorti un flingue…
– Oh ! Mais il voulait quoi ?
– J’ai pas tout capté mais il devait penser que je connaissais ce Marco et quand il a compris que je n’étais qu’une petite autostoppeuse, il s’est calmé et il s’est barré..
– Intéressant, on est en pleine guerre des gangs. Vous pouvez me préciser le jour et l’heure de la visite de cet individu, nous allons faire parler les vidéosurveillances.

Je lui explique tout ça, il prend note et je me demande bien qu’elle est le second motif de sa visite, et justement il y vient.

– Je vais être très direct, je vous trouve très sexy…
– Un peu sur le retour, la belle…
– Non, non… j’avoue qu’il ne me déplairait pas de profiter de vos faveurs…
– Tiens donc !
– Je vous rétribuerais bien évidement, je ne demande aucun passe-droit.
– Vous connaissez donc ma véritable activité ?
– On ne peut rien cacher à la police, chère madame !
– Vous savez donc alors que je ne fais que de la domination ?
– Je n’ai pas noté cette précision…
– Donc, à moins que vous désiriez jouer à l’esclave, ce que vous me demandez n’est pas possible
– Allons, allons, vous n’allez pas me dire que vous ne dérogez jamais à cette posture ?
– Si vous voulez vous ruiner, c’est votre problème.
– C’est si cher que ça ?.
– Vous êtes gentil mais vous êtes chiant.
– 300 balles, ça le ferait ?
– Exceptionnellement ! Prenons rendez-vous.
– Et pourquoi pas tout de suite ?
– Parce que ma journée de travail est terminée.
– Allons, allons, ça va nous prendre vingt minutes, ce n’est pas la mer à boire !
– Est-ce que vous pouvez comprendre que je ne suis pas pute 24 heures sur 24 ?
– Je le comprends parfaitement, mais pourquoi me faire revenir demain alors que je suis là ?

Il devient lourd, pépère. Mais que faire ? Ce type peut m’être utile si les embrouilles devaient se poursuivre, alors autant le conserver dans mes petits papiers.

– Donc vous souhaitez une prestation hors de ma spécialité à un horaire inhabituel, c’est bien ça ?
– N’en parlons plus !
– Je dois vous prévenir que je n’embrasse pas.
– Pardon ?
– Ma chambre est par là, venez !

Il n’en revient pas le poulet !

– Alors on fait dans le classique ? Branlette, pipe et une ou deux positions, ça vous va comme programme ?
– Ça me paraît parfait.
– Vous n’avez pas quelques petites fantaisies particulières que vous aimeriez que je vous fasse ?
– Ça va être plus cher ?
– Pas forcément ! Ça dépend de ce que vous voulez.
– Une sodo, c’est possible ?
– Même pas en rêve !

En fait je réserve cette pratique à quelques rares privilégiés et hors business.

– Tant pis ! Sinon un doigt ?
– Non laissez mon cul tranquille, la seule chose que vous pouvez lui faire c’est de le lécher !
– C’est déjà ça ! Mais quand je parlais du doigt, je ne pensais pas… enfin je veux dire…
– Vous bafouillez, là, mon vieux !
– Non il s’agissait de mon cul à moi !
– Ah ! Ce ne sera pas un problème ! Allez, on se met à poil je ne voudrais pas me coucher trop tard !

Il n’est pas trop mal à poil pour qui aime les piliers de salles de musculation. Mais moi ce n’est pas trop mon genre. Je me suis déshabillée en même temps que lui mais j’ai conservé mon soutif. Maintenant je l’enlève et me livre à quelques effets de poitrine afin de bien l’exciter.

Et ça marche ! Sa bite se redresse lentement mais sûrement. Il paraît hypnotisé par mes seins, il ne regarde que ça. Il est comme tous les bonhommes, quoi !

– Je peux toucher ?
– Vas-y !

Je craignais un peu qu’il me fasse le coup de la pâte à modeler, mais non, Monsieur y va doucement. Ses doigts s’approchent de mes tétons. Il finit par en effleurer un l

– Je peux ?
– C’est déjà fait, non ?
– Je suis désolé, c’était trop tentant !
– Embrasse-les !

Il n’en revient pas, pépère, il est en joie (et en érection) et me titille mes tétés du bout de sa langue. Il fait ça plutôt bien, il va finir par me faire frissonner ce con !

Bon, avançons les choses, je m’empare de sa bite et la masturbe quelques instants, monsieur apprécie. Normal je suis une bonne branleuse (et modeste en plus), puis je l’invite à s’allonger sur le plumard, je n’aime pas sucer accroupie, ça me fait mal aux reins ! Sur le lit au moins je suis à l’aise.

Ce n’est pas si souvent que je suce des bites (ça aussi c’est réservé à quelques privilégiés) mais il paraît que je me débrouille bien, il y a quelques trucs à savoir et je les connais.)

Je lui titille le gland avec le bout de ma langue, je lèche la verge en de longs balayages puis commence une série de va-et-vient en bouche. En même temps je lui flatte les couilles de ma main gauche.

Il n’en peux plus, le poulet, mon intention n’est pas de le faire jouir trop rapidement, si je veux garder de bonnes relations avec lui, il ne faut pas que je le bâcle !

Alors ma main passe sous ses fesses, mon doigt préalablement humecté de ma salive effectue quelques circonvolutions autour de l’anus avant d’y pénétrer et d’effectuer un série d’aller-retour. Bernardin de pâme d’aise.

– C’est bon ?
– Ouiiiii,
– J’en enfonce un deuxième ?
– Hein ? Oui, Ouiiiii.
– Tu aimes ça, hein, petit cochon ?

Il ne répond pas, ça ne doit pas lui plaire qu’on le traite de cochon ! Pas grave je lui enfonce un autre doigt et l’agite frénétiquement…

– J’ai un gode si tu veux, ce sera mieux que les doigts.
– Non, non .

Il dit non, mais ça manque terriblement de conviction

– Juste pour essayer ? Insistais-je
– Si tu veux…

J’ai un joli gode vibrant très réaliste dans mon tiroir de chevet, il ne me sert pas souvent, mais quand je me livre à quelques folies avec la copine Anna, on est bien content de le trouver

Je fais aller et venir l’engin qui est muni d’un petit vibrateur, Bernardin n’en peut plus, j’accélère la fellation, mais en même temps je lui fais le coup de la réflexion piège :

– C’est bon hein ?
– Ouiii
– Mais ça ne vaut pas une vraie bite !

Pas de réponse.

– T’as déjà essayé ?
– Ça va pas, non ?

Je n’insiste pas, mais peut-être que cette question alimentera ses fantasmes nocturnes ?

– Tu veux jouir comment ?
– Une ‘tite levrette ?

Pas de souci, j’aime bien d’autant que ça me permettra de mieux simuler puisqu’il ne verra pas mon visage..

Préservatif, mise en position, ça n’a pas traîné, monsieur avait les couilles en ébullition.

Ouf, ça s’est plutôt bien passé, on se fume une clope en échangeant des banalités.

A suivre