Une relation intattendue et virtuelle par jessie20

Une relation intattendue et virtuelle
Ce qui nous a donné envie de vivre une relation à 3
par jessie20

Ce qui m’est arrivée pendant 4 mois me laisse parfois heureuse et rêveuse mais parfois aussi mélancolique, nostalgique voir triste.

Je m’appelle Jessie, j’ai 31 ans, je vis en couple depuis 13 ans avec le même homme que j’aime passionnément, c’est aussi le premier homme avec lequel j’ai eu ma première fois et pareil pour lui et nous avons 2 petites filles merveilleuses.

Nous étions jusqu’à il y a à peine 6 mois un couple exclusif et très loin d’imaginer ce qu’il allait nous arriver.

Je suis du genre jalouse mais mon homme étrangement m’a toujours prétendu que lui ne l’était pas et qu’il me faisait confiance, mais justement cette confiance me faisait très peur car je me connais et j’ai toujours eu peur de le trahir ou de le blesser. J’ai fait en sorte d’éloigner tout notre groupe d’amis de lycée avec lesquels on s’entendait bien, car un de nos amis représentait un gros danger pour mon couple vu ce que je ressentais à son égard, je rêvais de lui très fréquemment et j’en avais honte.
J’ai donc isolé notre couple de toute vie sociale, n’ayant donc plus aucun ami, n’allant qu’aux fêtes de famille et m’interdisant de sympathiser avec qui que ce soit. Une vie très frustrante en fait mais c’était le prix à payer pour ne pas risquer de perdre mon homme.

Je suis quelqu’un de très sensible envers les hommes, quand ils sont gentils, que je sympathise avec eux, le moindre effleurement ou contact avec eux, je ressens alors parfois une attirance physique. Ce n’est pas du tout compatible avec l’éducation que j’ai reçue et avec l’image que l’on donne à un couple amoureux dans notre société. Hors pour moi l’amitié et l’amour sont étroitement liés et je ressens ça depuis toujours.

Comme dans tous les couples il y a des hauts et des bas et justement depuis plus d’un an et demi notre relation est plutôt dans le haut, ce qui m’a aidé à reprendre confiance en moi et je me suis autorisé à accepter l’invitation d’un ami d’une ancienne collègue, sur un site de réseau social bien connu, qui souhaitait faire ma connaissance. Nous avons échangé rapidement nos MSN, ce moyen étant plus pratique pour communiquer et nous avons ainsi beaucoup sympathisé. Des discussions quasiment tous les jours, parfois pendant 4 heures, même parfois juste 5 minutes de discussion histoire de se dire un petit bonjour me remplissait de bonheur.

Donc pendant 2 mois nous discutions de tout et de rien, de choses graves parfois, de ses études ou alors on chahutait, on se taquinait, et parfois on avait des discussions qui dérivaient …. Comme il savait que je vivais en couple et que j’avais des enfants, il se sentait gêné et il me disait qu’il fallait que l’on se calme et que nos discussions devaient rester sages, car il ne souhaitait pas briser une famille.

Mais ce ne fut pas du tout possible car plus ça allait plus nos discussions dérapaient, mais étrangement je ne sentais pas de danger car pour moi cela restait virtuel. Le seul problème c’est que plus ça allait plus j’avais envie de le rencontrer, lui aussi d’ailleurs, en plus depuis le début je savais qu’il habitait dans la ville où je travaille, ce qui a dû troubler aussi mon esprit.

Toutes nos discussions étaient devenues comme un jeu que j’appréciais énormément et un jour il s’est amusé à me dire qu’il y avait 3 secrets sur lui que j’ignorais et qui m’étonnerait beaucoup. Je suis du genre curieuse et étant très sensible à tout ce qu’il pouvait me dire, j’ai été plus qu’intriguée et excitée de découvrir entièrement cet homme.

Il voulait que je devine mais avec l’insistance que je mettais à chaque fois pour savoir, il finit par me dire le premier qui m’a effectivement beaucoup surpris vu les discussions que nous avions ces derniers temps, il eut du mal à m’avouer qu’il était puceau à 22 ans et bien sûr j’ai eu un temps de réflexion. J’ai aussi appris qu’il était bi et ça ne me déplaisait pas du tout bien au contraire ce qui me troublait un peu.
Mais l’appréciant tellement j’ai décidé de ne pas changer mon attitude envers lui, car après tout il avait eu le courage de me le dire et je lui ai ainsi expliqué que ce n’était pas une tare, surtout qu’il n’avait pensé qu’à ses études ses dernières années et qu’il était en fait très timide.

J’ai été un peu calmée à la suite de ça car je me disais que ce n’était pas correct d’avoir ce genre de discussion avec lui, mais je souhaitais le garder comme ami à tout prix alors nous avons continué à parler, jusqu’à un soir où l’on avait encore dérapé et là il devient très étrange, un peu violent dans ces propos en disant que c’était bien le virtuel mais que le réel c’était encore mieux, mais le lendemain il s’en ai excusé car il était du genre très correct et il était un peu gêné de l’attitude qu’il avait eu.

Mais j’ai tendance à être honnête et dire ce que je pense, je lui ai dit ce que je ressentais et l’attirance que j’avais pour lui.

Forcément il ne fut pas insensible à mes propos et l’on décida de se rencontrer pour qu’il fasse sa première expérience sexuelle, vu que je n’avais connu qu’un seul homme je fus évidemment très attirée et curieuse de connaître ça et puis il m’avait tellement fait de propositions, je ne pouvais plus y résister.

Pour notre premier rendez-vous, on avait fixé un jour mais pas vraiment d’heure et du coup timide comme il était et moi pareil ça ne s’est pas fait, alors on décida de se refixer un nouveau rendez-vous en se promettant que l’on ne le raterait pas cette fois ci.

Bon il y a un côté dans mon histoire qui manque c’est celui de mon homme, car en parallèle il assistait à tout ça sans vraiment bien comprendre ce qu’il se passait, je ne lui ai pas caché que je discutais avec un étudiant et même au début je lui en parlais beaucoup car j’étais heureuse d’avoir un nouvel ami.

Mais au fur et à mesure j’ai été plus discrète à son propos car je ressentais une attirance que je ne pouvais lui avouer.

Mais le matin du jour de la fameuse première rencontre ratée, j’ai demandé à mon homme que si un jour je n’étais pas « sage » il me pardonnerait et sa réponse fut des plus étonnantes car il me répondit que oui certainement à condition qu’il le sache. Il fut étrangement amoureux et tendre avec moi en m’enlaçant et m’embrassant avec une telle vigueur que je fus complètement déboussolée.

Je ne savais pas du tout quoi penser à part que 1 mois auparavant je lui avais posé une question étrange sur les gens qui font ça à trois, en disant que forcément les hommes veulent toujours 2 femmes, mais il me retourna la question et je fus très gêné, mais je lui répondis franchement que avoir 2 hommes en même temps ne me déplairait pas du tout. Cette discussion lui a permis de faire un certain chemin vis-à-vis des relations qu’il peut y avoir dans un couple et du coup il avait peut-être compris ce qui m’arrivait, en fait je ne sais pas trop ce qu’il y a eu mais tout ça est lié c’est certain.

Donc le deuxième rendez-vous approchait et j’étais inquiète car j’avais peur de ne pas lui plaire, de ne pas assumer ce que je voulais faire, en fait je ne voulais pas le décevoir et lui de son côté pensait pareil avec la peur de ne pas me plaire en réel. Alors j’ai réussi à établir une rencontre le midi et lui demandant de venir manger avec moi, en plus une première rencontre dans un lieu public était plus rassurante pour moi et puis comme ça on pouvait toujours annuler le rendez-vous de l’après –midi si vraiment ça n’allait pas.

Cette rencontre fut merveilleuse je garderais ce souvenir toute ma vie, comme un cadeau que l’on attend depuis très longtemps et que l’on pensait ne jamais avoir car il semble trop merveilleux et inaccessible. Il m’a plu tout de suite, sa voix, sa timidité, son attitude, sa douceur, tout en fait et c’était réciproque. Je n’ai pas mangé beaucoup et lui non plus, je n’avais pas grande chose dans la tête mis à part une envie terrible de l’embrasser et de me serrer contre lui.

Alors on s’est quitté pour ensuite se retrouver l’après-midi, j’ai passé un moment merveilleux en sa compagnie même s’il a eu des soucis mais je lui ai bien fait comprendre que c’était normal car il était très stressé et débutant, mais on s’est beaucoup câlinés et puis il était tellement doux et mignon et puis sa manière de me demander de lui apprendre à faire un cunnilingus était vraiment craquante. Nous nous sommes quitté avec beaucoup de tendresse malgré le fait qu’il se sentait mal à l’aise de n’avoir pas été à la hauteur, j’insistai bien pendant que nous marchions vers ma voiture sur le fait que c’était tout à fait normal que la situation était nouvelle et difficile à gérer pour lui. Alors juste avant de se quitter il me dit qu’il n’allait plus me lâché et qu’il avait beaucoup apprécié notre rencontre, j’ai adoré ces paroles et je ne les oublierais jamais car je sais qu’il était sincère.

Le soir je suis rentré chez moi et je n’ai pas pu m’empêcher de tout raconter à mon homme et il en fut très excité pour mon plus grand étonnement encore une fois. Nous avons fait l’amour et il était vraiment merveilleux, j’avais l’impression de le redécouvrir et de l’aimer encore plus fort qu’avant.

Le lendemain j’ai eu le droit à un étrange message de mon deuxième homme, j’ai oublié de préciser qu’un jour je lui ai demandé avec combien de filles il avait des discussions comme les nôtres et il me dit 2 filles moi et Mlle J. Je fus assez étonnée d’avoir une concurrente mais je n’y ai prêté aucune réelle attention et j’ai eu bien tort de ne pas m’en soucier, bien que je ne pense pas que ça aurait changé ce qui s’est passé mais ça m’aurait permis de ne pas avoir la surprise que cette demoiselle me réservait.

Alors son message était étrange, il semblait déboussolé, perdu, car il avait raconté à cette fille que l’on s’était rencontré et expliqué tout ce que l’on avait fait, et il fut bien surpris qu’elle lui fasse une scène comme s’ils étaient ensemble, je tiens à préciser qu’il ne l’avait jamais rencontré mais qu’il discutait avec elle depuis 4 ans ça je ne l’ai su qu’après bien évidemment sinon j’aurais peut-être pu voir venir les choses.

Donc il me dit qu’il y tient à ne pas perdre son amitié et qu’elle est très fâchée après lui mais qu’en plus elle souhaite me parler pour m’insulter et se défouler sur moi en gros.

Donc je me sens étrangement perdue moi aussi, je ne comprends plus rien, je ne m’attendais pas du tout à ça, je pensais avoir des soucis avec mon homme bien que ça ne semblait pas prendre cette tournure, mais là j’ai eu très mal en fait sans savoir pourquoi. Alors il me dit qu’on ne se reverra plus et qu’on ne refera plus rien ensemble et qu’il devait me supprimer de sa liste d’amis pour essayer de la calmer. Je lui ai dit que j’étais triste car je perdais mon ami et que la prochaine étape il serait obligé de supprimer mon MSN, il me dit que non pour l’instant il ne le ferait pas mais que s’il y était obliger je devrais me créer une seconde adresse plus anonyme car elle connaissait mon nom et mon prénom. J’étais tellement stressé à l’idée de ne plus pouvoir lui parlé que je l’ai créée immédiatement.

Les jours suivants on continue à discuter, il me dit qu’elle lui pardonne s’il ne me revoit plus et elle prévoit de venir le voir mais elle n’habite pas dans la même région alors elle est obligé d’attendre d’être en vacances. Je ne me sens plus trop triste car je peux toujours lui parler donc nous continuons toujours nos discussions et à mon grand étonnement il me propose de revenir le voir quelques jours à peine avant sa rencontre avec elle. Je ne pouvais pas refuser car je sentais que ça serais la dernière fois que je pourrais le toucher et le revoir, je ne savais pas si c’était bien ou mal, mais j’en avais très envie.

Le plus amusant c’est que mon homme m’a aidé cette fois-ci, car la dernière fois je n’avais pas eu beaucoup de temps à lui consacrer car je devais aller chercher ma fille à son activité et j’étais prise par le temps. Alors mon homme me dit qu’il va s’en occuper et que je peux rentrer tranquillement un peu plus tard cette fois-ci, je ne comprenais toujours pas son attitude mais vu que ça ne lui déplaisait pas, je ne me fis pas priée pour accepter cette proposition.

Je le rencontrai donc pour la seconde et dernière fois, dans sa chambre d’étudiant, me sentant un peu gênée de faire cette rencontre alors que mon homme pourtant au courant me laisse libre de le revoir. Ce fut différent, très agréable et sensuel, il était nettement plus détendu et nous avons fait l’amour pendant 2 h 30, on était épuisé mais c’était merveilleux de le sentir apprécier et jouir en moi. Il était doux et je me frottais à lui, je l’embrassais, j’adorais ça, je savourais ce moment différemment par rapport à la première fois car je savais que ça serait la dernière.

Notre séparation fut très différente par contre, car même s’il m’avait donné toute son attention pendant nos ébats, quand je dus partir il ne s’inquiéta que de savoir si Mlle J. allait être fâchée qu’il ne se soit pas connecté sur MSN alors qu’il le fait toujours à cette heure-là. J’ai senti comme un malaise et là j’ai compris que c’était bien fini pour moi, je me suis dit que c’était mieux ainsi et je n’ai même pas essayé de lui montrer ma tristesse car ça n’aurait rien changé je pense.

Je suis repartie à moitié heureuse, à moitié malheureuse, dans un état de confusion encore une fois.

En rentrant mon homme m’attendait et j’étais un peu gênée de rentrer après lui, chose très rare car il a un travail très prenant. Il avait l’air très amoureux et malgré mon épuisement nous avons fait l’amour très agréablement. J’étais toujours perturbée par le fait que ça pouvait lui plaire et j’ai fait des recherches sur Internet, qu’elle n’a pas été ma surprise quand dans Google j’ai écrit juste « j’aime voir » et la première proposition qui m’était donné correspondait exactement à la phrase que je voulais écrire, il m’avait dit qu’il aimerait me voir avec un autre homme et je découvre qu’il y a pas mal d’autres hommes comme lui. J’ai aussi découvert qu’il aurait des tendances bi ce qui me plait énormément, alors après il faut voir si vraiment ça lui plairait car entre le fantasme et la réalité….

On a énormément discuté ces derniers mois et on en a conclu que l’on imaginait notre vie d’une manière tout à fait différente après toute cette histoire, on aimerait trouver un homme qui nous plairait à tous les deux, j’aimerais pourvoir me retrouver entre eux et les aimer comme je suis capable d’aimer, autant physiquement et mentalement.

Je sais que mon deuxième n’était pas celui qu’il nous conviendrait car un jour je lui avais demandé si un jour on pourrait le rencontrer moi et mon homme, et il m’a dit qu’après ce qu’on s’apprêtait à faire ensemble il ne pourrait jamais faire sa connaissance. J’ai été triste qu’il me dise cela et lui ne comprenait pas pourquoi ce genre de chose avait de l’importance pour moi, mais à l’époque je l’ignorais aussi alors très confuse je lui ai dit qu’il m’embrouillait et que je ne savais plus quoi penser.

En fait je souhaitais l’avoir comme ami, amant et pour cela ça comptait forcément avec mon homme, je souhaitais partager toutes les choses merveilleuses que je vivais avec lui déjà inconsciemment, mon homme étant mon meilleur ami, mon amant, mon confident et je souhaitais tout lui dire, ne jamais rien lui caché comme je l’ai toujours fait.

Il n’y a seulement 2 semaines que j’ai réellement pris conscience que j’étais en fait tombée amoureuse de mon deuxième homme tout en aimant toujours aussi passionnément mon homme, je n’aurais jamais pensé cela possible. J’ai eu un gros vide, il me manquait beaucoup et je déprimais par moment surtout en l’absence de mon cher et tendre, car quand il est à mes côtés il arrive à me consoler rapidement.

Je sais que je l’aime et que je ne lui en veux pas, même si jamais il revient vers moi j’aurais un grand plaisir à discuter avec lui. Je l’adore et ça resteras toujours car ça ne s’est ni mal ni bien fini, juste qu’il a été finalement obligé de totalement supprimer les traces de moi sur son pc dont mon adresse MSN de secours. Je ne veux pas lui causer d’ennui mais parfois j’ai envie de lui envoyer un message, ce que je ne fais pas car j’ai une certaine fierté à ne pas le faire, mais j’aimerais qu’il sache que je l’aime même si je sais que c’est un peu puéril de ma part.

Je l’aime aussi car il a changé ma vie de couple dans le bon sens et qu’il m’a permis de m’épanouir et de redécouvrir mon homme tel qu’il est et de l’aimer encore plus fort, c’est ça le plus important.

Je me rappellerai toujours ces merveilleux moments passés dans une chambre d’étudiant avec ce sentiment de faire ça en cachette, c’était très étrange. Et puis les sentiments que l’on peut avoir pour un autre homme alors que l’on aime toujours le sien c’est déroutant mais j’ai trouvé intéressant de voir sur différents forums que d’autres femmes peuvent vivre et ressentir les mêmes choses que moi.

Voilà je ne suis pas très littéraire, alors j’espère que mon histoire plaira malgré tout.